La Mona Lisa

No me ha quedado bien y por si fuera poco es largo. Por lo menos me queda el consuelo de que

... tal vez no fue así.

-No puedo más. ¿Quién coños está fumando?.
-Yo no. Auch auch. Perdón, el tabaco que es muy malo para los pulmones.
-¡Que tú no!. Aquí estamos tres.
-Tranqui, Titoleo, que te pones muy nervioso y se te rizan las barbas.
-¿Quién me mandaría a mi pintar un cuadro con esta panda fumetas a mi alrededor? y no me llames titoleo que parezco romano.
-Puedes haber nacido en Roma, nadie se aclara contigo.
-Nací en Vinci, Da Vinci.
-Booooond, James Boooond.
-Que no me lo llames y punto... y fumar es inmoral.
-Es terapéutico.
-¡Terapatrick, no te jode!. Además, ni siquiera veo a la modelo con tanto humo. ¿Quién la manda?, ¿Bcn?.
-Si... más o meno.
-¿Cómo que más o menos?, y deja ya de fumar.
-Yo no fumo.
-Chssst. Que soy Da Vinci, no Salieri. ¿Quién la manda?.
-Freak Models.
-¡Ay, Borgias!. Me arrepentiré pero ¿qué es eso de Freak?.
-¿Te acuerdas de Vitruvio?, el hombre con todo doble y no hablo de Paquirrín.
-Sí, era muy gracioso, andaba como Ella la araña.
-Son de la misma agencia.
-¡Te eunuco!. Pedí una tía buena, que es para la portada de Interviú.
-Pero tito, ¿por qué quieres hacer una portada para esa revista?.
-¡Grrrrl!... Necesito más dinero para comprarme un equipo de alta fidelidad Denon que es para hacerse Otomano e invadir Transilvania.
-Sí es muy caro, en el carrefour tienes uno por 15 euracos de na que suena igual...
-¡Maldito 3x2, que daño ha hecho al buen gusto!. Quiero disfrutar escuchando música como los mismísimos apóstoles en la últim... ¡Judas!, tengo una idea. Voy a pintar la Última Cena y en plan misterioso...
-Ya está, se le fue la olla. Tito, ya la has pintado y menuda la has liado. Nadie se aclara quien es quien. Te dije que no bebieras ese absenta.
-¡Vaya, que bueno soy!. Nada, nada, pues pinto La capilla Sixtina. Ya la estoy viendo, ese dedo tocando al spaghetti...
-Es de Miguel Angel.
-Yo que sé, yo sólo la pinto. Que la compre quien quiera... menos los que comen placenta, que los tengo tiña. ¡Que asco!, con todos los manjares que hay, solomillos, chuletones, cosas emulsionadas,...
-Demencia no es, no, no es, porque aún eres joven, te quedan años de vida hasta el 2 de mayo de 1519. No, no, estás mal y punto. Hay quien se pinza y a ti te ha tocado.
-¿2 de mayo?.
-Si, finito, caput, switch off, out, sin cobertura, sleeping beauty... Lo he buscado con el Ipod que me trajo Colón de América. Escribes "Leonardo Da Vinci muerte" en google y salen muchas webs.
-Que gracioso el niño.
-Como no me fío mucho del pagerank, he consultado la wikipedia que es código libre, pero la inglesa que es más cool. Todo el mundo lo sabe.
-Yo no.
-Eso te pasa por querer inventarlo todo.
-¡Que cabrones!.
-¿Y ahora qué?.
-Claro, por eso me ofrecieron pintar El levantamiento del dos de mayo.
-Lo que te faltaba a ti para parecer más chungo y raro.
-¿Chungo y raro?.
-Ecléctico, tito, quiero decir ecléctico.
-¡Ah, bueno!. Que lo pinte otro, ese tal Goya.
-¿Goya?. Tiene cara de avinagrao. Seguro que gasta muy malas pulgas y cuando se entere de que no es el primer plato... es capaz de pintarlos hasta el día después o en mitad de una parada de metro, o los fusila y no se salva ni el gato, que el tío es muy oscuro. Este seguro que es de los de la placenta.
-Es su problema. Tiene 3 siglos para pensárselo y sino que pinte El Grito de Munch.
-¿Pero si es de Munch... entonces?.
-Pues el Guernika de Picasso.
-¿De Picas...?. Prozac para empezar y no descartemos la lobotomía.
-No. Lobotomía de Prozac no lo conozco.
-Da igual. Tito, tengo una curiosidad. ¿Qué música escuchas?.
-Ah, van a sonar increíbles con esos tweeter de cúpula plana.
-¿Quién?.
-¡Rammstein!.
-¿El egipcio?.
-No. ¡Los alemanes!. Du, Du Hast...
-¿Du quién?.
-Du Hast Mitch...
-¿Dujasmich?. Me estás empezando a asustar.
-Du Hast Micth Gefragt...
-No tengo frac, tito.
-Du Hast Micth Gefragt Und Ich Hab Nichts Gesagt...
-No, con los muertos no hablo, que me dan cague...
-Que muertos ni que niño muerto. Son Ramm... Uy, que bueno, muerto ni muerto... ¡Je!... ¿pero?... ya me has liado como siempre, y ¿la modelo?.
-Espera que he abierto la ventana y se ventila esto.
-Si porque huele a reina católica fornicando con Napoleón.
-¡Gracias por la imagen!, acabas de traumatizar la sexualidad de un adolescente.
-No te preocupes, con el tiempo va a peor.
-No tiene gracia. Ven, mira, esta es...
-¡Sforza!, que fea. Perdón, no quería ofenderla.
-Tranqui tito, que también es sordomuda.
-Imposible.
-Si, tito, ni habla ni oye.
-Será sorda y tendrá un problema de comunicación oral que le produce la mudez, pero no es sordomuda.
-No empecemos que te conozco y acabas pintando una obra de Bansky... y que si un periódico dice que eres tú, que sí el tío Leo ha pintado a un poli morreando a otro poli, que si eso es una vergüenza, que pobre familia, que si España se rompe, que si un ratón gigante...
-¿Dos polis juntos y ninguno es George Michael?.
-¡Ya, basta!. Voy a contar hasta tres y al chasquear mis dedos volverás a esta dimensión y no recordarás nada.

Uno,
estás volviendo;
Dos,
estimarás al 78,356437654%;
Tres,
Gioconda.

-¿Gioconda?, ¿cómo anaconda?... ¿te hago la anaconda?.
-Para, para, ¿qué haces? que somos familia... ¡Ay!, la leche... eso no lo había visto yo ni en la Scalla cuando trajeron las marionetas del pene.
-Sobrino, cuando seas tío harás algo más que la tortuga.
-¡Ups!. ¿Me has visto?.
-Recula, recula...
-Vale, yo no cuento lo del cuadro este y tú no dices nada de quelonito. ¿Por qué algo te inventarás?, eres el Gran Leonardo, el del código.
-¡Dan Brown, Vaffanculo!.
-¡Terry Pratchet!.
-¡Grandisiimo, Bravo, Bravissimo!... Porque somos familia... me inventaré una sonrisa, una mirada, un fondo para despistar, difumino todo para que no se note lo que te has fumado...
-Yo no fumo.
-Tortuga.
-Yo fumo, mucho, fumo, fumo y fumo.
-Sfumato lo voy a llamar en tu honor.
-Puff, una jartá lo que fumo, pero mucho mucho mucho...
-Ahora mismo me pongo con ello que estoy inspirado... y un poco fumao de paso.
-¡Je!. Gracias tito. Mejor te dejamos trabajar, ya acompaño yo a la modelo.
-No hay de... ¿no te irás a tirar a... la modelo?.
-Nooo, nooo, no, no... o sí, un poquito.
-¡Ay, los jóvenes!... ¿y si pinto la Venus de Tizziano? o ¿la del espejo? o...