El monte de los olivos

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Desde el respeto hacia las creencias de cada persona y entendiendo que el humor es necesario para vivir. Si no lo ves así, te equivocas de blog.
Además, ¿quién sabe?, Igual no fue así...

Hace unos 20 siglos, sobre el 33 (casi, a puntito de ser) d.c.

-¿Qué ha dicho, qué se va a orar?.
-¡Ay la virgen, mi mama!, a orar, ME VOY A O-RI-NAR.
-¿Onar?, ¿ahora?... pero señor, llamo a la Marí y en un momento...
-Si, no será por ganas, jajaja.
-Por algo la llamamos La magdalena... verdad Iscacipo...
-¡Eh, a mi déjame en paz!, que no tengo el día yo pa'bromas... me llevo una y suman treinta.
-¡HE DICHO: ORINAR, COÑO!, me voy a orinar... de mear, para una vez que intenta ser uno educado. Ya me lo decía mi padre, rodéate de gente buena y no de buena gente.
-Jajaja.
-Y tu Yuditas, no me toques los huevos, vale, no me hagas hablar... que contento me tienes.

Un poco hastiado y con un leve sopor por los cada vez más visibles efectos del vino de la casa que acababan de tomar, lo cual juró que sería la última vez, se apartó del grupo junto a Perico y los hijos del Zebe, los reconocidos al menos.

-Simoncente, ¿por qué siempre acabamos en esta mierda de monte, con el frío que hace aquí?.
-Ya lo sabes, con la ley antibotellón romana no está la cosa para tonterías.
-¡Joder!, entre estos y el canon del sanedrín se está poniendo complicadísimo el ligar.
-¡En Belén no se folla!.
-Ya saltó el vasco, habla por ti.
-¿Vasco?.
-Olvídale, es la última palabra friqui que ha oído en el canal fariseo.
-¿Friquiqué?, es lo mismo, da igual. Estoy harto de este huerto, si hasta el nombre es megaguay: Get-se-ma-ni. Mi padre es la hostia, con lo bien que estaría yo en el Hard Rock Cafe.
-O en el Flowers.
-¡Calla, calla!, que eso es apócrifo.

Después de hacer dibujos en el suelo con eso que ni es el cuerpo ni la sangre y después de constatar que la métrica no siempre está acorde con la divinidad, volvieron a juntarse con el grupo; Los cuales estaban discutiendo acaloradamente sobre la bondad humana, la solidaridad, el altruismo extremo y el placer de dar: sobre porno... Hasta que fueron interrumpidos.

-Anda y ese grupillo de ahí, ¿no serán emos?, señor.
-No creo, tienen pelos en las piernas. ¡Ups!, me refiero a ese grupo, no a ti Padre, en ti creo. Peter, pa'mi que estos no quieren nada bueno... y no me llames señor.
-Nooo, parecen gente de bien, señor.
-Pssst, que no me llames señor... que no me fío.

Cuatro fornidos hombres vestidos con cuero, plumas rojas en la cabeza y capas con caída hasta los tobillos, se acercaron a ellos. No eran el equipo A, ni Draculins de chueca, eran la avanzadilla centurión del séquito personal del pretor de turno, o como eran más conocidos: los becarios. ¿Quién iba a trabajar un día de fiesta por la noche y en semana santa?.

-¿Quién de vosotros es ese al que llaman Rey de reyes?.
-Él.
-¡Pe... pe... pero señor!, porque me señalas a mi.
-¡Coño Juanin!, disimula un poco, que soy tu puto gurú.
-Tu eres Él.
-No, yo soy aquel.
-¿Aquél?.
-Que cada noche te persigue.
-¿Qué?.
-Que por quererte ya no vive.
-¿Qué dice este colgao?.
-Jajaja, ¡colgao!, que punto... ¡coño, una moneda!.
-Perdonarle, es que está muy tenso, la salvación mundial y esas cosas que no le dejan dormir.
-El que te espera, el que te sueña.
-No importa, si os contáramos todo lo que nos encontramos por ahí...
-El que quiere ser el dueño de tu amor... de tu amor.

Estupefactos por el gran potencial artístico que acaban de presenciar, el grupo al completo, tanto unos como otros, se entretuvieron unos minutos entre oles, bravos y queremos un hijo tuyo.

-Es usted un artista, maestro, pero tiene que venir con nosotros a ver al Caif.
-¡A fas!, ese barbudo cabrón. Es caro pero que costo más bueno, calidad pura y dura, la última vez en Canaaa aaán hasta nos bebimos el agua como si fuera Rioja.
-Si, ya, en horas de servicio lo tenemos prohibido... usted comprenderá... ¿se viene?.
-No sé, me lo tengo que pensar que ahora me viene mal, estoy en la última fase del Assasin's Creed. Ese Marcus está hecho un tío.
-Marcus es del Gears of wars.
-Esto... si... hmmm... ya lo sé, era una lección de humildad. ¡Cuanto os queda por aprender!, que parábola.
-Será paradój... ¡digo!, si, que parábola, es verdad.
-¿Y el beso?.
-¿Qué beso?.
-El que te tenía que dar para delatarte.
-¿Quién, tú?, con esa halitosis, ni de coña... mariconazso.
-¡Haya paz!.
-Eso ha tenido gracia, es mi frase, pero ha tenido gracia.

Por un momento la discusión se convirtió en una discusión que no había cristo que se aclarase.

-¡Basta ya, coño!. Voy, pero con una condición: de beso, nada de nada. Repito: nothing de nothing, ni de coña.
-¡No quiero!, a mi me hace ilusión lo del beso.
-¡Joder, Yud!, ¿qué más te da?, besa a Santi.
-Y una polla, no es el hijo del jefe... que le bese a Él.
-¡He dicho que basta o llamo a mi padre!. Vamos a hacer esto: No hay beso, me voy con ellos y le contamos a todo el mundo que me has besado. Así todos contentos.
-¡Jo, vale!, pero me debes una.
-Si, si, si...
-¿Y podemos decir que he dicho una frase chula?, como ayutoquintumi o ¿por qué lloran los corderos?.
-¡Dios que palizas!, di lo que quieras pero en silencio... la segunda mejor.
-¡Esperar un momento!.
-¿Y ahora qué pasa?.
-Falta lo de la oreja.
-¿La oreja?. Esto es el monte de los olivos, no Las Ventas.
-Alguien tiene que perder la oreja.
-¡Que gores sois!.
-¿Y bien?.
-¿Pero tú quién eres, Van Gogh?.
-No.
-Pues a cascarla, nos vamos y punto...

-¡¡¡¿Estaba sonando Madonna?!!!, mierda, con lo pegadiza que es... ya no me la quito de la cabeza ni resucitando.

El grupo se disolvió y desde entonces se dice eso de: cada mochuelo a su olivo.